Страшилки
Но Боже вас упаси выходить на болота в полночь, когда силы демократии властвуют над всем сущим! (эпиграф) * * * Один
мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище. "Врешь, —
думает, — не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей побольше, да
там, вроде, и свадьба...” И пошел через хутор. Больше этого мужика никто
не видел... * * * Однажды мама говорит своей дочке:
"Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с
человеческим мясом не бери!” Не послушалась маму девочка, взяла с
человеческим мясом... Но мама — она человечину за версту чует — взяла и
выбросила пирожки на помойку. И вот, ночью все спят, вдруг — стук в
дверь! Папа пьяный пришел! А мама — она папу пьяного за версту чует —
взяла его и выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить,
смотрят — а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке — пирожок с
человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С тех
пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит. * * * ...
Вдруг в двенадцать часов по московскому времени гроб открылся, и из
него вылез покойник. А потом в двенадцать часов по Гринвичу гроб опять
открылся, опять покойник вылез, потом в двенадцать часов по
нью-йоркскому времени!.. Крышка хлопает всю ночь, покойники туда-сюда
лазают, кряхтят, спать невозможно, — ужас какой-то!.. * * * ...
И вот однажды построились на Красной площади войска, скомандовали им:
"Равняйсь! Смирно! Равнение налево!”, и выезжает из Спасских ворот гроб
на двенадцати колесиках. А перед гробом — пятьдесят орденов Ленина,
каждый на своем колесике... * * * В одной стране было
трудное и жестокое время. Все так и говорили: "В наше трудное и жестокое
время...”, или: "Что с тобой сделало беспощадное время, дорогая!”, или
даже: "Жестокое и трудное время — двенадцать часов тридцать минут!..” * * * Один
мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а
к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!.. * * * В
одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый год,
родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук с вожатой
пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не нашли. "Ну,
ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!..” * * * В одном фортепианном оркестре вдруг пианисты заметили, что на рояле клавиши стали западать... * * * В одной армии у одного бойца завелся черный подворотничок, и начал его за это старшина душить... * * * ...
А вот еще, говорят, в одном полку Боевое Знамя части часовых душило!
Встанет боец на пост, и ровно в двенадцать часов ночи знамя вдруг
начинает шевелиться и говорит ему: "Рядовой Такой-то, рядовой Такой-то,
поцелуй меня в уголок, а не то я тебя задушу!” Понятно, никто целовать
не соглашается, Знамя-то ведь старое, в складках все. Время шло, и
вскоре солдаты стали отказываться стоять на этом посту, не говоря уж о
том, чтобы фотографироваться на фоне развернутого Боевого Знамени части. * * * ...И
вот повесили на Синюю Ленту золотую медаль и надели все это на шею
какому-то чемпиону мира. И еще какая-то Добрая Рука привязала другой
конец Ленты к Государственному флагу. И вот стоит чемпион на пьедестале,
Государственный гимн играют, Государственный флаг поднимают, а Синяя
Лента стала вдруг спортсмена душить — у него аж слезы из глаз
покатились... * * * Жили-были индейцы. Однажды они были в
одной прерии и встретили там Верную Руку, которая охотилась на бизонов.
Подружились индейцы с Верной Рукой и стали вместе жить, томагавки
бросать да трубку мира курить. И вот, однажды спят индейцы ночью, ничего
не видят. Вдруг смотрят — в вигвам заходит Верная Рука. Хвать вождя за
перья и давай его ощипывать! Испугались краснокожие, побледнели,
закричали во сне!.. Плюнула Рука, обернулась Кожаным Чулком и уползла
обратно в прерию бизонов душить... * * * У одного человека
было две ноги. Одна добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на
мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И
однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война.
Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили
протез, но он тоже злым оказался, бесчувственным. Так до сих пор человек
и мучается — ходит по музеям и протезом всех пинает! * * * ДОБРИЛКИ * * * ... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф) * * * ...
Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила,
начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась
Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка,
другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот
коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!.. * * * Шел
один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками
жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему
шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак,
повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что
потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и
не открывать. * * * ... Видит обезьянка — дверь тихонько
отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся
обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!.. * * * Поймали
однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно,
испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку
есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали
огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только
поели, сразу стали добрыми. * * * ... Вдруг в Мавзолее
сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес:
"Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..” * * * У
одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку —
кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая
мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом
деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить! * * * А
у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал
днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов
добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее
мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на
следующую ночь — опять то же самое!.. * * * В одной
первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман
жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил
партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!.. * * * К
одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек
испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал
про себя "Материализм и эмпириокритицизм”. Дух генсека летал в ЗИСе
вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио
прокричало три раза "Гимн Советского Союза”, и дух генсека исчез... * * * Одной
девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там —
ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая
была — что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо” сказала и только
потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так
дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: "А чего бы ты
хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
| 
